18 de Febrero del 2020

Siento que todo se desmorona a mi alrededor, no puedo más. No sé cómo seguir, no sé por qué estoy tan mal y eso me hace peor porque cómo voy a solucionar algo si no sé cuál es el problema. Solo me quiero morir, estoy cansada de no disfrutar, de vivir por inercia y no porque realmente sienta que estoy viviendo, que mis pulmones se llenan de felicidad. Solo estoy pensando en morirme y el futuro que me espera donde supuesta mente todo va a estar mejor parece nunca llegar. Como si el presente que vivo ahora fuera en realidad para siempre porque el tiempo se detuvo. No tengo fuerzas para estar mejor, no es que no quiera, porque realmente quiero estar bien y creo que todavía no me maté porque mi imaginación me mantiene al menos respirando con las ideas donde soy feliz y todo eso. No puedo levantarme de mi cama, aunque quiera, es como si mi cuerpo no recibiera la orden que mi cerebro le manda diciendo "MOVETE, LEVANTATE" como si mi cuerpo tuviera vida propia y decidiera quedarse en estado vegetal. Me siento muerta en vida. Quiero hacer un montón de cosas pero nada me distrae, nada me saca de mis pensamientos de mierda y hasta a veces no sé cuales son en realidad, es una mezcla de emociones, de situaciones, de todo un poco. Estoy cansada de esta vida, eso es. Si, eso. De todo. Y me pone mal porque sé que tengo que valorar más cada simple cosa que tengo porque si pierdo algo me va a doler mucho más. Lo sé, y a la medida que puedo trato de luchar contra eso y de agradecer por todo lo que tengo pero a veces es más fuerte que yo esta tristeza infinita que habita en mi desde que tengo uso de razón. Si, sé que la felicidad son momentos y uno no puede estar derrochando hiper mega felicidad cada segundo, pero yo asemejo la felicidad con paz, con comodidad, conforme con todo lo que soy y me rodea, PAZ. Y no puedo ser productiva, no puedo ser nada porque no funciono y no sé qué hacer, perdí la motivación de vivir y no quiero esto, quiero estar bien, y ya sé que todos dicen "hacelo igual" pero si nunca tuvieron depresión no saben lo que es realmente querer algo y no poder, tengo el cerebro bloqueado y me desespera no poder salir.  Tengo miedo de que sea siempre así y estar condenada a morirme de esta manera. No le encuentro gusto a nada, nada me llena, hay un vacío, un agujero negro en mi interior que absorbe y absorbe cosas pero jamás se llena y me duele. Y odio pretender estar bien cuando no lo estoy porque si me muestro ante los demás que estoy realmente mal se van a terminar cansando de mi y alejándose. Sé que si son tus amigos te acompañan y todo eso, pero muy pocas veces la gente sabe lidiar con estas situaciones y no pueden hacerse cargo de problemas ajenos cuando también tienen que lidiar con su propia vida, a veces no es maldad, es no saber qué hacer sin darse cuenta que alejarse no es la manera, pero bueno, no sé. A veces desearía que el mundo se parara y pudiera quedarme en mi cama hasta estar lista, hasta sentirme un poquito mejor. Me duele pensar que probablemente son los mejores años de mi vida, o los años donde suelen ser los mejores cuando sos joven, pero en mi caso solo van a ser recuerdos de una ansiosa, depresiva que solo lloraba y dormía todo el día. Quiero estar bien así, con mi realidad actual sea cual sea y no refugiarme en cosas banales que no me sirven de nada y solo me hacen sentir peor al darme cuenta de eso. Tengo miedo de ser así por siempre, no quiero, necesito reiniciarme o no sé. Me quiero morir y quiero llorar hasta dormirme y después morirme. Me hace mal ver como todos avanzan y yo no porque estoy estancada en una emoción de mierda que por mi misma no puedo salir, no sé cómo pedir ayuda porque no me ayuda la psicóloga, no me ayuda mi mamá (capaz un poquito al existir porque reconsidero el no suicidarme por ella no más), nada me llena, nada me hace sentir bien, perdí la capacidad de disfrutar lo que me gusta, no sé, ya no sé, en serio quiero hacer algo, quiero estar bien, me abruma esta existencia, me quiero morir y lo peor es que a la vez no pero estoy harta de justo esta vida que me tocó y no quiero ser injusta por eso me siento peor encima porque sé que hay gente que la pasa horrible, verdaderamente horrible, pero no puedo ocultar mis sentimientos, algo que nace porque sí, lo quiera o no, no decidí esto, si pudiera estaría conforme con todo pero no sé qué me pasa, es como si el cerebro me anduviera mal y no entiende que tiene que estar bien. Ay no sé, mejor lo dejo acá no tengo fuerzas para seguir pensando, ni escribiendo, ni respirando. Tal vez me mato (me odio más por no animarme a hacerlo en realidad)